Піти або залишитися

45

Приводів, за якими життя з коханою людиною стає нестерпним, безліч — починаючи від побутової несумісності і закінчуючи серйозними розбіжностями у вирішенні життєво важливих питань. Я кажу не про дрібні тертя і одноразових проблемах і не про труднощі, пов’язані з елементарним нерозумінням або надмірними вимогами партнерів один до одного. Мова піде про тих моментах, коли кохання до певної людини входить в суперечність з іншими серйозними потребами, у тому числі що мають біологічну природу.

Можу розповісти про одній парі, у якої склалися прекрасні відносини, були присутні єдність поглядів у всіх важливих життєвих питаннях, були схожі інтереси. Молоді люди любили обговорювати фільми, говорити на філософські та політичні теми і завжди приходили до згоди. Але юнак був настільки неакуратний в побуті, що це робило життя дівчини (назвемо її Аллою) нестерпним, не гігієнічність, яку він допускав, їй представлялася небезпечною. Ситуація ускладнювалася тим, що молодий чоловік не був байдужий до побуту. Він любив що-небудь приготувати, але різав одночасно одним ножем сире м’ясо і овочі для салату, залишав м’ясні обрізки на столі і йшов на роботу, влітку через відкриту кватирку налітали на запах мухи. Приходячи в квартиру, він ніколи не знімав вуличне взуття, клав брудний посуд в книжкову шафу… Особливостей поведінки юнака в побуті, які просто мордували Аллу, було безліч. Вона намагалася все привести в порядок, але це забирало дуже багато часу і сил — щодня доводилося робити майже генеральне прибирання. Умовляння, прохання і докори надавали мало впливу. Молодий чоловік прислухався до коханої, намагався робити так, як вона хоче, але це призводило лише до незначних одномоментним результатами, оскільки у нього були зовсім інші уявлення про те, що таке чисто, а неубранное приміщення його анітрохи не дратувало.

На певному етапі проблему намагалися вирішити за рахунок домробітниці. Але обом не подобалося, що в будинку колготится чужа людина, перекладає речі. Через тиждень від сторонніх послуг відмовилися, і все повернулося на круги своя.

Спільне життя з неакуратним молодим людиною зробила Аллу дратівливою, нервовою, але розлучитися з-за такої дрібниці, як побут, відмовитися від створення сім’ї з коханим при наявності повної єдності душ їй здавалося дивним і неможливим.

Став, на жаль, поширеним у наш час приклад, робить любов нестерпним, — це ситуація, коли дві людини довго зустрічаються або навіть живуть разом, але дівчина хоче узаконити стосунки і завести дітей, а чоловік не бажає цього. Причому, в парі зберігається ніжна любов (не було б кохання-не було б і проблеми). Йдуть роки, і надія жінки створити повноцінну сім’ю стає все більш примарною (принаймні, так може здаватися). Все частіше приходить бажання розлучитися. Але зробити це непросто.

«…Виходить, виходу іншого немає, тільки кидати? — запитує дівчина, яка потрапила в таку ситуацію. — Боюся, що я не зможу. Коли ми не спілкуємося якийсь час, мені дуже погано буває, взагалі із життя выключаюсь… У нас з ним не завжди ж все погано буває. Багато і хорошого… А моя самооцінка, напевно, …занижена. Занадто я залежу від нього, не матеріально, а душею прикипіла…».

«Ймовірно, мене все це настільки дістало, що легше було б без нього, — вирішує інша. — Я зараз так думаю. Я можу помилятися. Але я готова втекти куди завгодно від сьогоднішнього мого стану…». (З архіву конференції «Сімейні відносини»).

Інший, не менш кричущий і типовий приклад нестерпності спільного життя, стосується кар’єри кар’єра — це більш широке поняття, ніж просто заробітки) і самореалізації. На жаль, закохані дуже часто замість того, щоб підтримувати одне одного в цій сфері, лише «ставлять палиці в колеса». Ця проблема не обов’язково виростає до великих масштабів. Але якщо зацікавленість людини у своїй професії дуже велика, якщо він відчуває те чи інше покликання, любов часто стає для нього трагедією. Тут «страждає» стороною можуть бути і чоловіки, і жінки.

Наведу ще один історичний приклад, де любов вступила в протиріччя з почуттям самозбереження. Ця історія гарно описана в книзі Д. С. Мережковського «Антихрист (Петро і Олексій)». А нещодавно на екранах телевізорів можна було подивитися старий фільм «Петро Перший», де вона також була відбита.

Син Петра I царевич Олексій зі своєю коханою Ефросиньей переховувався за кордоном. Олексій Петрович не на жарт розгнівався батька і знав, що Петро має намір розправитися з ним. Повернути царевича в Росії без його згоди не представлялося можливим. Тоді був використаний хитрий маніпулятивний прийом — втікача на вирішили впливати через Ефросинью. Неосвічена дівчина піддалася впливу, захотіла повернутися на батьківщину і пригрозила Олексію, що кине його, якщо він не поїде з нею. Царевич погодився, хоча знав, що у нього, навряд чи є надія вижити. На батьківщині спадкоємця катували і страчували.

Невпевненість і хиткість становища Олексія, що знаходиться у немилість батька, необхідність зробити вибір — чи виступати проти батьківщини і батька на боці ворогів або вічно ховатися зробили його емоційно вразливим, що посилило залежність від коханої. Ця залежність стала останньою причиною його остаточного вибору, протилежного інстинкту самозбереження.

Коли любов вступає в протиріччя з різними «сутнісними» потребами людини, багато звинувачують партнера, або долю. Але чи є чиясь провина в тому, що люди різні, у них різні пріоритети та життєві завдання? Виникнення навіть самої пристрасної любові не скасовує цих відмінностей. Труднощі при створенні сімейного союзу природні.

Проте в даному випадку не правильно говорити про конфлікт інтересів двох людей. Якщо життя з улюбленим стає нестерпним, то причина полягає у внутрішньому конфлікті того, хто страждає від ситуації. Інтереси і погляди однієї людини теж входять в суперечність один з одним. Це нормально, в цьому ніхто не винен. Модне у радянські часи словосполучення «гармонійна особистість», має не таке вже велике відношення до дійсності, це одна з соціалістичних утопій. Якщо у когось виходить у складній ситуації зробити однозначний вибір, то йому можна тільки позаздрити. Зазвичай рішення дається в результаті запеклої боротьби.

«Я люблю саме його, хочу саме з ним створити сім’ю. Але він вважає, що спочатку повинен розкрутитися в бізнесі, купити квартиру і подивитися світ. Я не проти, але мої роки йдуть! Що робити?» — запитує молода жінка. З боку легко дати пораду: «Кидати його, та скоріше!» Але це тільки з боку, тому що сторонній людина розуміє природне і закономірне бажання мати сім’ю, але не переживає любов, що заповнює серце страждаючої жінки.

Коли ви потрапляєте в подібну ситуацію, спроби поговорити з коханим, прийти до взаєморозуміння або якось інакше впливати на нього (криками, скандалами, сльозами, ультиматумами, розставаннями), дають, м’яко кажучи, не зовсім той ефект, який хотілося б. А вирішення питання шляхом переговорів можливе тільки в тому випадку, якщо мова йде про нерозуміння один одного, а не про справжній конфлікт інтересів.

Повторюся, що підґрунтям цього конфлікту завжди є внутрішній конфлікт: «Я хочу бути саме з ним (нею), і я хочу мати щось (сім’ю, кар’єру, гроші, завжди прибрану квартиру, безпека і т. д. і т. п.), а він (вона) не дає цього отримати». Не будь внутрішньої проблеми, не було б і зовнішньої.

Щоб вийти з подібної ситуації, потрібно розставити пріоритети «всередині себе». Це не просто — було б просто, все вирішилося само собою. Я пропоную скористатися системою семи кроків.

  • Перший крок повинен полягати в тому, щоб виділити ті власні інтереси чи бажання, які вступили в протиріччя, і визнати (це дуже важливий пункт!) за кожним з них право на існування. Дівчата, особливо молоді, часто бояться зізнатися собі в чомусь абсолютно природнім: що хочуть заміж; прагнуть до забезпеченості; люблять (а не тільки опускаються до того, хто їх любові домагається); потребують сексі (на жаль, навіть у наш час багато обманюють себе тим, що це потрібно тільки чоловікам). Любов до конкретної людини потрібно поставити в один ряд з тими найважливішими життєвими устремліннями, яким вона стала суперечити.
  • Потім варто спробувати на свідомому рівні визначити, що ж важливіше. Поміркувати, виділити «за» і «проти» пріоритету одного інтересу над іншим і навпаки. Як правило, це ні до чого не призводить. Що б ми не вирішили на даному етапі, діяти, погодившись з цим, не виходить. Але як вправа, як певний прохідний етап, це корисно.
  • Наступне завдання — розібратися з емоційними, неусвідомленими уподобаннями.

    Уявіть, що один з інтересів реалізувався за рахунок іншого і навпаки. Уявіть, що це на все життя, відчуйте ситуацію.

    Одна моя знайома захотіла звільнитися з роботи через конфлікт з начальством. Але її лякав страх не знайти нове місце. Проблема не розв’язується протягом цілого року. Жінка продовжувала ходити на стару роботу, намагаючись підшукати щось нове. Але нічого не знаходила, від цього ще більше боялася залишитися не при справах. Я порадила їй уявити, що вона на все життя, до старості залишиться на своїй старій роботі, і, відповідно, необхідність шукати нове місце відпаде. Жінка скористалася порадою і на наступний день подала заяву про звільнення, а через три тижні знайшла нову роботу.

  • Другий етап роботи з власними емоціями полягає в позбавленні від надмірних руйнівних почуттів.

    Протиріччя між любов’ю і реалізацією тих чи інших найважливіших життєвих завдань дуже часто супроводжується хворобливою прихильністю до об’єкту кохання. Саме це почуття є емоційним підґрунтям конфлікту, воно робить ситуацію важкої для переживання, не дозволяє вирішити питання свідомо. Людині, що відчуває будь-яке сильне почуття, пристрасть це чи страх перед самотністю, важко взяти себе в руки і міркувати розсудливо. Від хворобливої прихильності, так само, як від надмірної та тривалої пристрасті психологи радять позбавлятися. Про те, як це зробити, давалося багато різноманітних порад. Всі способи можна розділити на дві категорії.

    Першою підійшла б назва «клин клином». Якщо ви вирішили вдатися до подібного методу, не обов’язково заводити любовний зв’язок на стороні. Це може бути будь-яке заняття, що відволікає від хвилюючою ситуації, захоплення чим завгодно: роботою, читанням, комп’ютерною грою. Тут важливо, щоб зміст діяльності не нагадувало про хвилюючої проблеми. Не читайте любовні романи, не дивіться мелодрами, більше підійдуть інтелектуальні, захоплюючі детективи, бойовики, фантастика.

    Інша категорія способів доведення гострого почуття до абсурду. Як надходять пристрасно закохані, але бажають зберегти гордість» або чогось домогтися від коханого? Вони постійно намагаються обмежити себе в прояві почуттів. «Перша дзвонити не буду, нехай сам проявляє ініціативу!» «Розлучимося, поки не одумається!» «Поставлю йому ультиматум — або дозволяє мені досягти того, що я хочу, або нехай перекладає!» Навіть якщо вдається витримувати паузу у відносинах, потім виникає зворотний ефект — пристрасть спалахує з новою силою, і це знецінює в очах партнера всі зусилля, спрямовані на стримування чи створення видимості ультиматуму. Не хочу сказати, що стриманість або та чи інша форма «шантажирующего» поведінки абсолютно марні для встановлення таких відносин, які б вас влаштовували. Але якщо ви спробували два-три рази, та не вийшло, продовжувати в тому ж дусі не варто. Зловживання такими способами призведе лише до одного — партнер перестане на них реагувати і буде спокійно перечекати, поки пройде черговий «бзік».

    Перш, ніж поставити ультиматум іншому, поставте ультиматум собі, своїм почуттям. Скажіть їм: «Або ти, або ти!» Якщо зрозумієте, що воля ваша не настільки сильна, щоб зробити остаточний вибір, метод доведення до абсурду самого гострого почуття як раз для вас.

    Ви кого-то дуже любите, надто до нього прив’язані? Що ж віддайтеся цього відчуття повністю. Виділіть на це час. Краще взяти відпустку. Два тижні буде достатньо. Проводите з коханим якомога більше часу, обслуговуйте, обхаживайте, ні в чому не заперечуйте. Але не доводьте ситуацію до того, щоб він почав вас проганяти. Якщо відчуваєте, що набридаєте, відійдіть, не з гордістю, не з викликом, а з бажанням робити все точно так, як ВІН забажає. Будьте поруч — напоготові прислужитися. В той час, який ви для цього виділіть, принесіть як можна більше жертв заради своєї любові. Це не принизливо, ви будете служити не чоловікові, а своєму почуттю, яке має право на існування, як і все у вас.

    Всі дівчата, з якими я рекомендувала цей метод, позбавлялися від надмірної пристрасті та/або хворобливої прихильності. Мова йде, звичайно, про психічно здорових людей, а не про патологічних випадках.

    Алла з наведеного вище прикладу вирішила відмовитися від будь-яких закидів на адресу коханої. На прибирання в квартирі вона стала витрачати часу рівно в три рази більше, ніж у тому випадку, якщо б жила одна. Вона намагалася не злитися і весь час потурати потенційному чоловіку. Через 9 днів Алла остаточно переконалася в тому, що квартира неухильно заростає брудом, і тенденції до зворотного розвитку процесу не спостерігається. Надлишок почуттів дівчини був витрачений на боротьбу з бажанням дорікнути коханого, тому вона знайшла в собі сили переселитися назад до батьків. Відносини якийсь час тривали. Але незабаром Алла заявила молодій людині, що, незважаючи на любов, не має наміру створювати з ним сім’ю. Хлопець образився, дуже скоро знайшов нову подругу, і через три місяці одружився. Самолюбство Алли було жахливо травмовано. Вона переживала кілька тижнів — до тих пір, поки з якогось приводу не зайшла до свого колишнього, і не побачила, в яких умовах він живе з молодою дружиною. З тих пір пройшло три роки, Алла так і не зуміла влаштувати особисте життя, але, згадуючи свого невдалого чоловіка, вона всякий раз радіє, що її минула «чаша сія».

    Це найсумніша історія, яка сталася в результаті використання методу доведення почуття до абсурду. У переважній більшості випадків відносини зберігалися. Любов не йшла, але дівчата і жінки отримували можливість мислити більш розсудливо, ставали більш впевненими, менш залежними, вчився відстоювати свої інтереси, робити по-своєму.

    Нерідко спостерігався не тільки внутрішній ефект, але і зовнішній — чоловіки настільки були вражені самовідданістю і віддачею своїх подруг, що з новою силою у них закохувалися і робили все, що ті хотіли. Проблема розв’язувалася «на ура». Не дарма існує народна мудрість: «Сила жінки в її слабкості».

    Деякі дівчата заперечували проти методу доведення почуття до абсурду, кажучи: «Якщо я стану йому повністю потурати, він почне взагалі витирати об мене ноги, мотузки вити». Дійсно, було кілька такого роду випадків, але це настільки змінювало почуття жінок, що вони абсолютно з повною упевненістю виходили з відносин.

    Але завжди головним результатом було збільшення впевненості.

  • Наступний крок — це визначення ситуативних труднощів. Наприклад, часто вирішити якусь проблему заважає страх перед конфліктами або скандалами, боязнь заявити про свої інтереси і побачити реакцію на це оточуючих. Відомо багато випадків, коли подолавши подібного роду страх, людина, врешті-решт, істотно полегшує своє життя. Так, відбувається розбирання, це мучить кілька днів, але потім все нормалізується.

    Я знала дівчину, яка дуже боялася розставань, причому не самотності, як такого, а саме ситуації розставання. Вона дуже страждала, коли молоді люди покидали її, не могла нічого робити, поки тривала невизначеність. Але варто було їй зрозуміти, що повернення неможливе, її настрій і стан нормалізувався протягом одного дня. Їй було настільки неприємно розлучатися, що це проявлялося і на більш елементарному рівні — вона завжди допізна засиджувалася в гостях, довго прощалася з подругами на порозі, ніяк не наважуючись піти. З-за цієї своєї особливості нещасна дівчина більше року підтримувала абсолютно не відповідають її стосунки з чоловіком.

    Постарайтеся зрозуміти, що вимагає від вас ситуація, чого б хотілося уникнути і кілька це для вас важливо. Не перебільшуйте цю важливість — не забувайте, що провести півгодинки в кріслі у стоматолога все ж краще, ніж постійно мучитися зубним болем.

  • Якщо ситуація не вирішилася на якому-небудь з попередніх кроків, знову сядьте, подумайте, не завадить записати ті ваші бажання (як глобального плану, так і ситуативні), які вступили в протиріччя. Розподіліть все в порядку важливості. Тепер це буде простіше — ви будете озброєні знаннями про себе, а позбавлення від надмірних пристрастей дозволить зітхнути вільніше. Можливо, щось неусвідомлене вийде на поверхню, і ви зможете зробити правильний вибір.
  • І потім потрібно спробувати жити у відповідності з прийнятими рішеннями, тобто в першу чергу робити те, що більш важливо, а менш важливе — в другу. Можливо, менш важливим доведеться пожертвувати (якщо бажання геть несумісні). Це буде не легко, але хіба зараз вам легко! Якщо ви приймете правильне рішення, то зможете і діяти у відповідності з ним.

    На цьому останньому етапі важливо не занадто захоплюватися думкою про те, як ви йому скажете. Не варто витрачати надто багато енергії на демонстративні заяви, краще спробувати реалізувати задумане, а не розповідати про нього.

  • Можливо, ваша любов ще принесе радість. У будь-якому випадку завжди є шанс зробити своє життя щасливим.

    Молчанова Я. В.,
    канд. психол. наук
    Авторська стаття